viernes 31 de octubre de 2008

PREGUNTAS SIN ANESTESIA NI NADA, COMO DIRÍA MANOLITO


Por esas casualidades de la vida, me pidieron hace un tiempo hacer un artículo sobre anestésicos. Yo, que aún tiemblo de oír la palabra, me armé de valor y pensé que el conocimiento mata los temores, así que empecé a pedir citas con varios profesionales de mi país en este campo.

Las entrevistas han resultado tan vitales, polémicas y activas que seguramente estos doncitos, luego de terminadas, se inyectaron ellos mismos algunas de las porquerías que administran a la gente. A pesar de que me he ganado un buen dolor de espalda por lo tenso de cada una de ellas, también he disfrutado la adrenalina, el salirles al paso con un tema que he llegado a conocer bastante, exigirles respuestas claras, hacerles touché.

Hace unos días me encontré en la red un artículo viejo de un señor uruguayo contando su larga trayectoria en este campo. Decidí preguntarle a él también todo lo que habían tratado de esquivar mis compatriotas y, a pesar de que el señor me remitió a ellos, yo le exigí que cumpliera con lo ofrecido en su artículo (que cualquier pregunta la dirigieran al correo tal).

Llevamos varios mails donde yo, sin perder el estilo y la elegancia, le pregunto cosas directas e, irónicamente, sin anestesia, como diría Manolito. El responde tratando de hacerlo en la misma forma, en la polémica más diplomática que he tenido últimamente. Ya les contaré en qué acaba todo. O el doncito se jubila o logro uno de los mejores trabajos de mi carrera. O ambas. La primera me es indiferente. La segunda me ha inspirado para involucrarme de una manera que hasta yo me sorprendo en el ambiente que más pavor me ha provocado en la vida. E inyectarle a estos señores una dosis bien alta de incomodidad.

miércoles 29 de octubre de 2008

ABRI LA BOQUITA NENA, DECÍ AAHHH


A mí mamá se le ha ocurrido que su enclenque hija menor debe tomar jugo de noni para fortalecer sus defensas y todo su cuerpecito . El sabor es amargo y no huele muy bien, pero parece que tiene múltiples propiedades, y es un fruto tan inocuo como una naranja o un banano.

Y, bueno, no parece mala idea. Se dice que cura la barriguita (y otras cosas) y de paso te alimenta. Busqué en la red y parece ser sólo comida re nutritiva.

Así que me taparé la nariz y diré ahh. Total es sólo una cucharada al día.

lunes 27 de octubre de 2008

CASI FAMOSA



Hace unos días se celebró la final del Latin American Idol en Argentina. María José, (segunda foto) representante de Costa Rica, y Margarita, de Panamá, quedaron finalistas. Al final, más allá del talento de ambas, el asunto se definió por votación, luego de que sendos presidentes mandaron flor de mensajes nacos y se le diera a todo el asunto una pelota que me hacía recordar a Mary Ingalls cuando volvió a Walnut Grove luego de quedar segunda en un concurso escolar.

Las dos chicas cantan muy bien, pero....pssst, no le digan a nadie, pero.....a mí me gustaba más Margarita, la chica que al final ganó.

miércoles 22 de octubre de 2008

ASISTENTE DE MEDIO TIEMPO (SEGUNDA PARTE)


Para que la tocaya de San Juan y demás lectores se enteren del desenlace....je



A mí Jennifer no me caía del todo bien: parecía Gloria Trevi atrayendo carnada. Así que fui a la otra entrevista con ganas expresas de confirmar si me quedaba o no en el empleo, pero ya no iba a estar dispuesta a más escudriñamientos de mi intimidad, como es lo único que son las entrevistas de trabajo, además de ratos aburridísismos hablando cosas que no sentís con patéticos extraños.

En fin, que el día dispuesto ella salió a recibirnos haciéndose la que no entendía nuestras miradas de ¿dónde está don Marlon? y empezó de nuevo a hablarnos paja (palabrería) por un buen rato. Como cuando me aburro empiezo a escaparme a mis refugios mentales, empecé a imaginarme la casa de don Marlon en Limón, las fiestas que daría ahí la ex-estrella y todo el glamour hollywoodense que aún pudiera quedarle al señor.

Mientras oía como a lo lejos las palabras de Jennifer, yo me entretenía imaginando cosas, especulando si esa casa la habría comprado él o cuánto nos pagarían. De pronto y súbitamente enfoqué una figura a lo lejos, un bulto enorme que hablaba pesadamente con otra persona y se balanceaba al hacerlo. Fijé la mirada. El pelo era blanco, la ropa conservadora, casi anticuada, y los gestos eran de todo menos de galán de cine. "¿Será...?", pensé. Y la figura seguía platicando y hablando cosas que a mí me parecían a lo lejos intrascendentes, tal vez hablaba de lo que cenó ayer o lo rico que le había parecido el pejivalle (1).

De pronto, se dio la vuelta y lo vi. El alzó la vista en ese gesto automático que tienen las personas cuando se sienten observadas y me miró fijamente. Como no ha nacido quien me haga bajar los ojos mirándome así, yo me erguí cual gallito desafiante y dupliqué la oferta miradora. El hombre sonrió de la forma divertida que lo hacen los adultos cuando un niño los sorprende con una gracejada. (Marlon Brando era conocido por tener una mirada muy penetrante y un poder de convencimiento muy grande).

Y le entendí lo que quiso decir: "De contratar alguna, me quedo con esta". Nada seduce más que lo que nos representa un reto, sobre todo si sos una estrella de cine y has tenido todos los caprichos que has querido tener. Pero el breve contacto visual provocó otro efecto en mí: de repente tuve la visión de un hombre obeso y mayor correteándome alrededor de la mesa de su cocina. "Bueno -pensé- en ese estado físico no podrá alcanzarme, el hombre no es peligroso". Y me lo imaginaba contándome la una y mil aventuras de su vida hollywoodense mientras tomábamos yo un café y él un champagne finísimo. (Yo ni encañonada bebo licor en la casa de un viejo verde).

Pero luego le vi el final a la historia: don Marlon, torpe como estaba e intentando atraparme, tropezaba cuando casi lo lograba y caía encima de mi persona, quien no podría ni emitir un sonido de terror al ver la mole que caía sobre ella. Y cuando llegaran los del OIJ (2) a ver el suceso, sólo hallarían a la ex- estrella inmóvil en el piso y una manita sobresaliendo por debajo, como último intento de pedir auxilio y aire.

Ni hablar del encabezado de la Extra (3) al día siguiente: "Muere chavalilla que trabajaba con Marlon Brando cuando el mae la aplastó por querer prensársela". El trabajo de repente perdió todo su glamour y, cuando Jennifer preguntó si teníamos dudas, yo le pregunté si podía tacharme de la lista porque había decidido no concursar.

Al tiempo supe que don Marlon nunca terminó de convencerse y revendió la propiedad en Limón, sin llegar nunca a residir en Costa Rica.



(1) Fruto nacional muy sabroso y alimenticio.
(2) Organismo de Investigación Judicial.
(3) Pasquín amarillista y vulgar altamente morboso.

martes 21 de octubre de 2008

COMO DIRIA EL TETA: LO DIGO EN VOZ ALTA Y ASI NOS REIMOS TODOS

Iba a mandar este chiste picarón por mail pero se me ocurrió ponerlo en el blog para que lo leyeran todos. A mí me pareció de lo más gracioso cuando me lo contaron.


Había un hombre medio lelo pero se murmuraba que tenía una potencia sexual increíble, cosa que quienes lo conocían ponían en duda. Un día tuvo que ir a una cuestión de trabajo con un compañero a un pueblo lejano, y, cuando llegaron, les llamó la atención una mujer desnuda que se asomaba a la ventana y gritaba: "¡Un hombre, un hombreee!".

Preguntaron a un habitante del lugar qué era eso y él les explicó que esa era la nnifómana del pueblo, una mujer capaz de fundir tantos hombres que ya aquel lugar estaba por reducir su tasa de natalidad. "Hasta va anotando con una tiza en esa pizarra todas la veces que lo hace", les dijo. El tipo soncito se ofreció a "apagarle el fuego" y todos se rieron. Pero él se metió bien campante a la casa y, a la media hora, la mujer salió a anotar en la pizarra. Luego, al rato, hizo otra marca, y al rato otra, y luego otra. Los otros dos hombres miraban con la boca abierta.

Pasó todo el día y llegó la noche y la mujer seguía saliendo a anotar marcas en la pizarrita. De pronto pasaron dos horas y ni señas de la mujer, hasta que se asomó a la ventana con cara de desesperación y a punto de gritar. "Ni hablar, ya lo fundió a éste también", pensó el amigo. Pero la mujer se puso a gritar desesperadamente: "TIZA, NECESITO TIIZAAAAA!!!!".
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Y este otro que le mandé a la tocaya española; está gracioso también y a ver qué les parece el picarín:
Entra una mujer a una veterinaria para comprar una mascota de regalo de cumpleaños para su esposo y el dueño se dirige a ella:
-¿En qué le puedo servir?
-Estaba mirando los animales para regalar uno a mi marido en su cumpleaños, pero la verdad es que están muy caros.
-Bueno, yo le tengo algo especial. No tiene precio de oferta pero es un especímen....sigame.
La mujer lo sigue y el hombre saca una pequeña rana de una jaula y se la enseña.
-Ah, una rana?
- Pero señora, esta no es una rana cualquiera. Esta rana.....chupa pirulíes.
-¿Cómo?
-Sí, tal como lo oye. Y usted sabe, señora, que a veces las mujeres son reacias a esto y....bueno, usted me entiende.
La mujer medita y al rato paga por la rana y se la lleva envuelta a su casa. El marido se extraña al desenvolver el regalo y la esposa le explica la "peculiaridad" de la ranita.
- Bueno, pues entonces la probaré luego...ahora lo que quiero es celebrar con vos.
Se van a su habitación y pasan una noche de pasión, pero, en la madrugada, la esposa despierta y el marido no está en la cama. Se levanta y oye ruidos en la cocina. Entra y ve a la rana y a su marido leyendo libros de cocina con anteojos y toda la cosa,y midiendo ingredientes con sumo cuidado.
-¿Pero, qué pasa acá? ¿Qué están haciendo ustedes dos?
Y el marido le dice efusivamente:
-Ay, querida, es que si logro hacer que esta rana cocine a como chupa pirulíes....VOS MAÑANA SOS HISTORIA!!!!

viernes 17 de octubre de 2008

ESTAS COSAS TE HACEN SENTIRTE MEJOR, JAJA

Bueno, una vez más me salto lo del señor Brando, pero es que salió hace unos días en el periódico este artículo del crítico Andrés Sáenz sobre la obra de doña Claudia Barrionuevo, o sea, la obra que ganó el concurso en el que participé. Para que vea, doña Barrionuevo, de la mía no hubieran dicho eso.


"Crítica de teatro:
Más sensiblera que divertida
Trivial.
La pieza escatima un tema apreciable

Andrés Sáenz asaenz@nacion.com

Soledad (Silvia Rojas) es una profesional divorciada, pronta a cumplir 50 años, que vive sola y disfruta de su independencia.

De la noche a la mañana, la privacidad de Soledad es invadida cuando, por distintos motivos, tres parientes buscan albergue en su apartamento: la tía Prudencia (Ana María Barrionuevo), de 65 años, se siente descontenta con el segundo marido; Lola (Adriana Álvarez), una sobrina adolescente, le fue confiada porque los padres buscan tratamiento médico para la madre fuera del país, y el primogénito de Soledad, Ángel (Wilbur Carvajal), abogado, con 30 años, se arrima porque, tras una desavenencia, abandonó la vivienda que compartía con la novia.


Soledad también siente amenazada su autonomía porque el amante insiste en casarse con ella, algo que la mujer preferiría soslayar.

Esa es la situación inicial de Atrapados en un febrero bisiesto , pieza teatral de Claudia Barrionuevo, estrenada el viernes 3 último, en la sala Vargas Calvo, como premio por ganar el cuarto Concurso de Dramaturgia Inédita del Teatro Nacional.

Sin embargo, el comienzo del asunto de Atrapados en un febrero bisiesto promete más de lo que cumple el avance de la obra. Primero, porque los conflictos de los personajes se revelan externos a la acción, es decir, son referidos y no mostrados, y los conocemos solo porque ellos los cuentan o porque escuchamos alguna conversación telefónica.

Luego, se trata de conflictos harto banales que, en el desenlace, se resuelven sin más porque, por igual, los personajes simplemente nos dicen que se resolvieron.

También, porque las actuaciones y los personajes mismos despiertan escaso interés, pese a las idiosincrasias que acompañan sus conductas, características que me parecieron implantadas arbitrariamente por la autora y que contribuyeron nada o poco a la comprensión de sus estados de ánimo.

Estos inconvenientes volvieron indefinido y frívolo el ambicioso tema central de Atrapados en un febrero bisiesto , que podría ser el sentirse prisionero de las circunstancias o impotente ante ellas.

Asimismo, la eficacia dramática de la pieza se vio disminuida porque en ocasiones el acontecer escénico se volvía reiterativo y el ritmo se arrastraba.

A veces no es propicio que el autor dirija su propia obra y el presente es uno de esos casos en que ojos y oídos ajenos y el uso despiadado de tijeras hubieran favorecido la puesta en escena de Atrapados en un febrero bisiesto .

En cuanto a los aditamentos del montaje, la escenografía de Fernando Castro ambientó de modo aceptable el apartamento de Soledad, lugar de la acción, que las luces de Telémaco Martínez alumbraron de manera funcional; el vestuario de Ana María Barrionuevo lució corriente y la música de Carlos Escalante se oyó prescindible.

Con Atrapados en un febrero bisiesto , la dramaturga Claudia Barrionuevo ha propuesto una especie de comedia sentimental, pero, en su propia escenificación, estrenada en el teatro Vargas Calvo, el resultado le salió más sensiblero que divertido."

AJÚA!!!!


jueves 16 de octubre de 2008

THE SHOW MUST GO ON

Sí, bueno, con PAL y GIN trabajando cual esclavas, je, SONI atendiendo a su madre y la DAAE muy ocupada para escribir seguido, el barrio se está quedando solo, calladito. Y yo, buena amiguita que soy, soy conciente de que debo divertir a mis amigos.

Sólo denme algo de tiempo y el show continúa, ¿sí?

¡MUACCK!!

domingo 12 de octubre de 2008

YA MEJOR

Bueno, luego de una noche de jueves a viernes en la que estuve vomitando y yendo al baño sin parar, tuve que ir a primera hora de nuevo a la clínica, donde me diagnosticaron un virus que fue el que me provocó esto, la fiebre y una deshidratación tan fuerte que el diafragma se puso tan duro que casi no podía respirar (y dolía horrores) O sea, no fue una recaída de la gastritis, sino un contagio casual. Luego de varias inyecciones y otras tantas pastillas, pasé el resto del viernes durmiendo (porque daban un sueeeño). Ayer también tuve que reposar, pero hoy ya estoy mejor. Un poco adolorida todavía, pero mucho mejor.

Creo que pedirle a Santa Claus salud en Navidad no da nada de resultado, pues el diciembre pasado lo hice por primera vez y este año he pasado todo tipo de sustos al respecto. Les dejo sin embargo este pequeño diálogo y reflexión que tuve con la doctora:

- Laura, independientemente de las náuseas que te provocó el virus...no sé...te veo...¿no irás a estar embarazada? ¿Te mando un examen de sangre?

-No, no es necesario. No lo estoy.

-¿Y cómo estás tan segura?

-Porque hoy es mi segundo día del período.

-Oh, entonces es posible que no. Sin embargo, recordá que a veces el primer mes pasa esto. Si así fuera, seguí tomando la medicación, que no te hace daño. Yo la tomé los nueve meses de mi embarazo y mi hijo nació y está perfectamente saludable.

-Claro, si entro en sospechas compro una prueba.


No supo ella que cada vez me crecen más las ganas de oír esa frase de un doctor: "¿No estarás embarazada?". Pero no en interrogación, no, sino en afirmación. De pronto y por un momento se me olvidó que no podía respirar, que me dolía todo el cuerpo, que mi mamá tuvo que llevarme porque yo ya no podía ni manejar y me imaginé yendo a un lugar similar pero panzoncita y sin estar enferma. Al contrario, radiante. Hace un año no hubiera tenido estas ideas en esta forma tan firme ni hubiera hablado con una doctora respecto a cuidados del estómago durante el embarazo. Creo me me estoy haciendo grande.

miércoles 8 de octubre de 2008

NUEVO AVISO

La autora del blog (o sea yo) tuvo una fuerte recaída con la barriguita y está muy indispuesta. Si para mañana sigue igual irá de nuevo a consulta. Encima, parece que mi cuenta se venció o algo así y no puedo ver gmail ni dejar mensajes en el blog. (Perdonen la iggnorancia, pero no sé cómo restaurarla).

Cuando todo se normalice continúo con los posts. Ahora la verdad me siento muy malita.

domingo 5 de octubre de 2008

AVISO EXPLICATIVO

Sí, debo la segunda parte de la historia de Marlon Brando, pero lo que pasa es que el post lo tenía en el disco duro de mi compu en la oficina y mi papá, el sábado, intentando ponerle la llave maya para guardar un archivo, vaya dios a saber dónde la enchufó y la computadora casi estalla. Mañana llega el técnico a revisarla. (¿Qué diablos hizo?)

El caso es que les escribo esto desde un ciber y a ver cuándo tengo compu. Uff.

miércoles 1 de octubre de 2008

ASISTENTE DE MEDIO TIEMPO


Costa Rica es el lugar donde muchas estrellas de cine, gringas o no, vienen a parar cuando quieren relajarse, sanarse de alguna intoxicación o vivir tranquilos luego del retiro. Así, por estas tierras han desfilado y/o adquirido propiedades Elizabeth Taylor, Bruce Willis, Brad Pitt y su Angelina, Britney Spears, Di Caprio y su ex Giselle, Gwyneth Paltrow, River Phoenix, Mel Gibson, Gerard Depardieu, Chuck Norris y un largo etcétera.

Uno de los que esperaba cerrar su ojitos en la tierra que me vio nacer era Marlon Brando. Luego del encarcelamiento de su hijo, el suicidio de su hija y su desmesurado aumento de peso, don Marlon sólo quería una linda propiedad donde andar con soltura y ser un habitante más del lugar. Se puso a estudiar varias propiedades en Limón, la provincia del Caribe, aunque también pasaría algunos días en San José. Para ese período necesitaba una asistente, alguien que pudiera socorrerlo esos días, por lo que hizo correr la voz en la prensa para que quien tuviera interés se presentase a una entrevista.

Por supuesto que muchos tenían interés y, como ya habrán adivinado, su anfitriona más que nadie. Don Marlon comenzó por descartar a todos los varones, y se dedicó exclusivamente a atender a chicas con apariencia de haber salido del cole hace poco. Como, efectivamente, yo había salido del cole hacía poco y había vivido en una lejanía que me había apartado mucho tiempo del mundanal ruido, no reparé en lo evidente y me presenté a llenar un pequeño formulario y a hablar con Jennifer, una diz que asistente principal del señor Brando que estaba encargada de reclutar a las chicas.

La casa donde ella nos citó no era nada del otro mundo, y ahí nos preguntó cuatro tonterías y nos convocó a la entrevista principal con don Marlon, que al fin y al cabo era el que queríamos conocer. La dejó para dos días después. Y, ciertamente, que los mitos de Hollywood, son en muchas ocasiones....eso, mitos.


(Continuará)