Si les es casi imposible encontrar pareja resulta un misterio que no se hayan extinguido y veamos tantos de estos pululando por el mundo, poniéndole una nota de angustia y desesperación a quienes tienen la desgracia de cruzarse en sus caminos. Si el tipo en cuestión decide que sos la mujer de su vida, o peor aún, decide que ÉL es el amor de tu vida, dicha vida empieza a convertirse en un laberinto absurdo donde este ejemplar, desde sus mundos para-lelos se fabrica todo tipo de fantasías y hace todo tipo de planes para un futuro que sólo existe en esa dimensión que él se inventó.
Ya una vez hablé de un digno representante de esta raza en "Yo amo a Laura". Y es a raíz de un "escándalo" que él aseguró en su periódico provocó por una pregunta incómoda formulada al grupo ochentero Duran Duran, que rememoro los malos ratos que algunos lelos, ñoños o como se les diga me han hecho pasar a veces. (El escándalo, en mi opinón, no lo provocó Joel, sino Simon Le Bon cuando, a la pregunta de si no estaban ya muy viejos para peinarse y vestirse así, él le dijo -siendo puritana al traducirlo- que fuera a degustar el trasero de su mamacita.)
No recuerdo cuándo conocí al primer ñoño. Quizá aquella vez cuando tenía 11 años, y el idiota del asiento de junto en el autobús comenzó a chorrearme babosadas mientras pulsaba nerviosamente un bolígrafo con unos dedos llenos de uñeros. Luego recuerdo al treintón hijo del jefe en mi primer trabajo, recién salida del cole. Ese además, pecaba de sátiro, fijándose a su edad en chicas de 18. Responderle un saludo educadamente significó meses de ser perseguida por un obeso con tics que logró el milagro de hacerme sentir feliz por una vez de vivir en un sitio tan lejano, fuera del alcance de todos, ñoños incluidos.
Por suerte no he conocido muchos. Pero tengo en mi contra que a estos especímenes les gustan las rubias, no sé por qué. Algunos sólo sienten preferencia, pero otros, como Joel, tienen una verdadera obsesión con eso. Otro rasgo en común es que te hacen preguntas estilo FBI. "Y...¿por qué decís que tu carro es azul si al sol se le ve un jaspe grisáceo, ¿eh? ¿EH?", "Si asegurás que estudiás derecho...¿qué hace una calcomanía de la facultad de medicina pegada en el poste frente a tu casa? A ver, ¿qué hace?" Y absurdeces de este tipo.
Tienen además obsesión por saber si tenés novio. Si les decís que sí, eso no los detendrá en su fijación por perseguirte. Tampoco si les das a entender que no te agrada su presencia. Y además de evadir la realidad, son hombres-espejo. O sea, proyectan en los demás todas las situaciones de sus patéticas vidas.
- ¿Cómo tomaste vos el divorcio de tus padres? - me preguntó una vez un baboso del taller de teatro.
- Randall, mis papás no están divorciados.
El idiota siguió hablando del tema con la mirada perdida y dándome consejos para que "nosotros", los que "nos" toca eso, no la pasáramos tan mal. ¿Qué le pasa a esta gente, por dios?
También tienen un latente odio hacia las mujeres, por razones evidentes. Entonces no es extraño verlos emitir, de pronto y a viva voz, un epíteto ofensivo hacia las féminas, seguido de una risilla de niño de dos años pillado en una travesura. Se quedan mirando fijo, con el hocico torcido y apretado y esperando una respuesta de parte de la(s) aludidas(s). Generalmente nadie se molesta en responder nada.
¡Ah! Y su exigencia con el físico de la "mujer ideal" es inaudita. No perdonan cualquier cosa, no señor, quien los "merezca" deberá encajar en un patrón exigentísimo diseñado por ellos mismos. Y ojito con descuidarse, que ellos no toleran esas altas traiciones.
Hasta hablar de ellos es aburrido y cansado. Intentaba hacer un post sociológicamente cómico y me ha salido otra cosa. Ni modo, es que me sacan muy de onda. Prometo algo más alivianado después. Creo que iré a tomar Milanta.
